WHO CARES?

No me entiende

2011-06-20T18:05:00.001-03:00

Después de mucho tiempo me digno a contar novedades. El tema es que después de haber recorrido varias plataformas, varios sitios y formatos de blog; me encontré con una chica que se queja de los hombres. O mejor dicho, comenta su mala suerte con los hombres. No es ninguna novedad, de esos blogs hay por todas partes. Pero, hasta ahora, no encuentro un hombre que diga "ella no me entiende". Es decir; no encuentro un hombre que diga que no lo entienden. Será que nos explicamos tan bien? O será que somos tan simples y concisos que no tenemos mas que decir lo que pensamos? Seremos tan simples que las mujeres (o los hombres también) ya con escuchar lo que decimos saben que es lo que queremos? Porque acaso con las mujeres no es "Si dice que no, es sí. Pero si dice que si, también es si". Porque los hombres no somos entreverados. No tenemos pensamiento lateral. Solo queremos acostarnos con la persona que estamos mirando fijamente. No tenemos metáforas, ni indirectas. Somos chatos y concretos. No vamos a estar pensando en alguien todo el día a ver quién manda el primer mensaje de texto. A nosotros no nos dejan plantados. Ni los regalos que damos, nos los agradecen con sonrisitas... en vez de otro café la proxima. Somos crueles y somos simples de comprender. Sólo queremos sexo y hacerte mal. Un beso, una movidita, dejarte enamorada y nos vamos. Nunca mas llamamos. No somos cobardes, no esperamos un llamado tuyo a ver si llegaste o si te gustó que te besara. NO BUSCAMOS COMPAÑÍA. Solo un huesito que roer. No hay caballeros. Señoritas, lamento informar... se extingueron. La moda es compartir gastos, que seas guarra, que no te importe si me tiro un pedo. En fin; que seas una tonta. Porque los hombres somos predecibles, nos explicamos bien. Re choto no?
Nadie me entiende.

por si quieren saber quién es: http://unsaboranada.blogspot.com/

Música

2011-03-07T04:22:00.000-03:00

Me pongo mis auriculares. Mi música hoy me va a teletransportar hacia otros pensamientos y sensaciones. De vez en cuando alguna canción me hace pensar en lo mismo. Otras veces invento historias de las que soy testigo, y canto. Bailo descalzo en el jardín, de noche, mientras todos duermen. Recuerdo las noches, las mañanas hermosas, los desayunos interminables. Una canción que cantaba un buen amigo me hace sonreír. Las sonrisas. Puedo olvidar muchas cosas pero nunca las sonrisas.
La noche esta fresca. Un cigarrillo que fumo hasta la mitad y el humo que vuela con mi imaginación. Él si, él no. El querer, el no querer. El brillar. El hacer, el no hacer. El seguir, el parar. Será cuestión de esperar nomas.. esperar otra vez la nada.
Porque siempre hay que sorprenderse y aprovechar cada minuto. El tiempo es un invento humano, una necesidad de explicar. El universo no tiene tiempos, por la simultaneidad de las cosas. Un día, dos segundos, un millón de años, es lo mismo en el universo. Para mí, el instante que vivo, el instante en que te hablo, es el que importa. Porque mañana desaparecí y no te dije que te quiero. Me fui sin contarte nada. Me di vuelta y nunca sonreí. Si el tiempo (que es un invento) nos rige, no nos espera. No va a esperarme. Pero yo sí espero. Espero que él se encargue, que acomode, que sane, que me abrace, que me tranquilice. Porque si lo corro, no lo alcanzo, y pierdo el segundo anterior y otros tantos minutos.
Una de las cosas que me gustaban de chico y hoy también me gusta, es dar vueltas en el lugar para marearme. Dar vueltas, y vueltas. Intentar no caerme, sentir como todo da vueltas hasta cuando estoy quieto. La sensación extraña en la panza. Que ahora que lo pienso es parecida a cuando estamos enamorados. Nauseas o un nudo en la boca del estomago. Girar en el lugar con los ojos cerrados o abiertos. Alzando los brazos y estirando la punta de los dedos. Y parar en seco. Caer en la realidad del tiempo. Ver como oscilan las cosas y uno no se mueve pero sigue girando todo al rededor. Y si nos caemos, reírnos, pararse y volver a dar vueltas.
El rocío me moja un poco los pies. Él si, él no. El querer, el no querer. El brillar. El hacer, el no hacer. El seguir, el parar. Recuerdo las noches, las mañanas hermosas, los desayunos interminables. Las sonrisas. Será cuestión de esperar nomas..

y las nubes

2010-11-08T21:09:00.001-03:00

Una gota cayo justo en mi hombro, y luego en un ojo. Llueve afuera, con todo lo que significa. Recuerdos de otras lluvias antiguas, musica, sonrisas y alguna que otra lagrima. Como todo, como la vida. Cosas que escribi mientras llovía y que ahora estan en mi cuaderno.
Cosas que pasaron bajo la lluvia y que recuerdo. Hoy con esta lluvia... te olvido.

Algo nuevo

2010-10-11T12:50:00.002-03:00

Si creía que nada nuevo pasaría.. Si creía que no me iba a sorprender.. Estaba equivocado.-

Nota

2010-08-04T02:47:00.002-03:00

Nunca me di cuenta cuanto podía llegar a extrañar escribir en mi cuaderno. Un día lo volví a agarrar, me di cuenta de que en el pequeño cuaderno amarillo que llevo a todas partes, habían puras cosas viejas. Busqué el otro, uno blanquito, también chico; cosas sin sentido. Cosas del pasado. Muy pocas cosas para dejar en limpio. En definitiva había escrito en ellos no para aprender precisamente, pero me quedo el sabor amargo de que algo faltaba. Algo me quedaba por escribir. Algo me había olvidado. Entonces me fijé en las fechas, a ver si hacia tanto tiempo que no escribía. Efectivamente hacia mucho tiempo; tanto, que me había cambiado la letra. Había dejado de pensar en ciertas cosas hoy olvidadas, y por sobre todas las cosas, me leía a mi mismo, como a un desconocido. O mejor dicho, como a alguien que te cuenta algo y sólo lo viste un par de veces.

Decidí volver a escribir. Un poco nada mas. Alguien me dijo por ahí que escribo solo del despertar, de algún día despertar y que todo cambie. Pero no es así. Las soluciones mágicas no existen. Los despertares románticos tampoco. Los cambios bruscos no se dan así porque sí. Uno es Capitán de su propio barco. Uno toma las decisiones, uno navega por los mares de lagrimas y océanos de amores frustrados. Y con poesía y todo, nos hundimos también.

¡Pero a no desesperar! Los barcos por lo general tienen formas de sobrevivir a una tormenta. Poseen grandes estructuras y velas que pueden ser maniobradas para abrazar los vientos. Mi barco hace poco zarpó y busca la tierra prometida. Tiene averías en el timón y eso es un retraso importante. Pero nuestros marineros son fuertes, valientes y de corazón noble. No nos dejaremos vences por unos tontos cumunus limbus. Tal vez hasta nos traigan peces a cubierta.

Mi cuaderno ya tenía un par de ideas. Un viaje, algunos dibujos, una gruya y algunas frases sin terminar a propósito. Ya no estaba tan preocupado por mi cuaderno, ni por mis recuerdos. Recordaba todo, recuerdo todo. Creo que voy a olvidar, o no lo decidiré, eso será mejor. Ya olvidé lo que debía olvidar. Todo aquello que no servía, que me hacía mal. Hoy ha sido un día muy largo.

2010-07-25T03:57:00.004-03:00

Volvi. Hola.

2010-05-24T17:16:00.003-03:00

Estoy cansado otra vez. No sé en realidad qué es lo que me cansa. Creo que es la monotonía, la rutina NO rutinaria. La soledad.

Bicentenario, cinco días más al pedo. Para descansar, para rascarse un poco mas. Para hacer tortas fritas. Termino esto y me pongo a hacerlas. Que mierda. Llueve, se pone nublado, nadie llama, ni un puto mensaje de texto. Me conecto y si hablo cinco minutos me dan ganas de salir corriendo y decir "¡Basta! ¡Corramos bajo la lluvia!"

Rocío (qué ironía), mi mejor amiga, se fué a Mar del Plata. Hija de puta, me dejó solo. No le tengo bronca a ella, sino a mi patético estado donde "el dependiente quiere retener a su dependencia". Me siento cada vez mas pelotudo.

Juro por mi mamá que trato de buscarme cosas que hacer, pensamientos positivos, otros pensamientos que me despejen. Pero de vez en cuando me recontra caga el hecho de que mi realidad es así. Ni lluviosa, ni soleada. Parcialmente nublado, fresco y húmedo.

Y me siento aún más pelotudo cada vez que me pongo a pensar, o a echarle la culpa a algo o a alguien. Sabiendo, obviamente, que no es así. Que no hay culpables, que las cosas pasan y hay que sobrellevarlo. Seguir adelante, no mirar atrás, aprender de los errores.

Algún día leeré lo que escribo. Algún día escucharé mis propios consejos. Algún día dejaré de lamentarme y empezaré a interesarme un poco mas en lo que es importante. Que se yo.

2010-05-19T10:55:00.003-03:00

Me desperté vacío. Lloré hasta que me dormí. Razones? Mi estupidez. Mi falta de tacto. Mi ensoñación profunda permanente. Una mierda. Me desperté con la cara húmeda y pegada a la almohada. No puede ser que siempre me pase lo mismo. No.

Espero que me llamen de ese trabajo. Mientras estaré en mi casa, boyando. Espero volverme adicto al trabajo. Espero que no me odien por no aparecer. Espero... No sé si quiero seguir esperando. Creo que no voy a esperar mas. Va a ser difícil. Pero si sigo esperando, voy a parecer Penélope.

Ya siento el otoño, el frío, las hojas muertas que caen. Las hojas que caen. Las bufandas, los abrigos, los impermeables, las caminatas, los pies fríos, los labios violetas, la humedad en el aire, la soledad de la calle donde vivo.

2010-05-08T19:41:00.002-03:00

Llegué a la conclusión que si de verdad importa algo, se hace notar en la mirada. Que el presente es lo más importante y valioso que tenemos. Y que hay que agradecerle a Dios por darnos cada momento para vivir y ser felices un poquito mas.

2010-05-05T16:58:00.003-03:00

Me gustaría poder decir cada cosa que se me cruza por la cabeza sin pensarla tanto.

2010-05-03T12:25:00.003-03:00

A pesar de todo. A pesar de que no te importe. A pesar de lo malo. A pesar de lo que olvido. A pesar de lo que no se borra. A pesar de los agridulces. A pesar de que me digas que yo no sirvo. A pesar de que creas que no te escucho. A pesar de que creas que no voy mas que para atrás. A pesar de que yo sea para vos una vergüenza. A pesar de que no me importe lo que digas, y que al final me importe. A pesar de que se me escaparon algunas lagrimas después de discutir ayer con vos. Estoy bien. Me siento bien.

Mourir de rire

2010-04-26T20:42:00.012-03:00

2010-04-20T20:00:00.003-03:00

El regreso

"No, es que hay ciertas actitudes que tenes que cambiar. Tal vez no sea el momento, tenes mucho por delante. Sos muy inteligente y capaz. Vas a llegar muy alto. Pero ahora es mejor que no vengas mas.."

Te juro pensé que iba a salir todo bien. Empecé con el pie derecho, como todas las mañanas. Hice lo que tenía que hacer. Pero de repente todo se salió del eje. No lo pude evitar. No lo pensé. Quisiera saber qué tengo que hacer para que las cosas mejoren. O por lo menos que vayan a alguna parte. Es como si fuera a propósito. Como si las cosas no quisieran ni perdurar, ni avanzar, ni nada. Estoy muy cansado. Hasta de mí. ¿Entendés?

Flotar, como un pluma, pero no de esas plumas que van hacia la cámara como en Forest Gump. Sino una pluma que no es de ningún ave conocida. Una pluma que flota lejos y luego cerca. Pero que no va a ninguna parte. Vulnerable de sí misma y de una ráfaga de aire. Muerta en tormentas y revivida en una ventisca.

Camino de un lado al otro preguntándome qué hice mal, a quién hice mal, qué podría haber evitado. Pero no me arrepiento de nada. Me di cuenta de que si te arrepientes, es como si borraras lo ocurrido, y no aprendieras de ello. Si me pregunto porqué el estancamiento, por lo menos parcial o en la superficie, en la que me encuentro. Porque de una manera o de otra intento disparar en distintas direcciones, pero no obtengo resultados mas que negativos.

Me pregunto qué es lo que necesitaría hoy. Si es un trabajo, u otro hobbie, o un amor. Y si eso me terminaría de equilibrar, por lo menos en la superficie. Salvo el amor, que debería manosear mas que mi superficie, debería mover y reestructurar mi estrés y volverlo placentero.

Siempre dije y repito que tengo mas preguntas que respuestas. Para mi, para vos, para ellos. Mas preguntas existenciales que muchas veces no sirven de nada, pero calman mi verborragia. ¿Y si por fin tuviera que callar? Dejaría de preguntarme, dejaría de dudar. ¿Dejaría de dudar? No lo creo. Me seguiría afirmando que algo no está bien, pero que no puedo preguntar. Buscaría preguntas en respuestas. Todo al revés. Caminaría aún mas pensando en las respuestas exactas para las preguntas vagas. Me respondería sobre la felicidad sin saber que es el presente. Me respondería qué es lo que necesito cuando tenga todo. Me respondería que sirvo de algo, cuando no haga nada. Me respondería que necesito alguien que me ame cuando no tenga más corazón.

Te juro, hice todo como lo debía hacer. Me levanté con el pie derecho, me lavé los dientes, y al verme en el espejo, encontré mas preguntas.

2010-04-10T03:32:00.003-03:00

El tiempo

Esta entrada es corta. Es simple. Sólo quiero aclarar que no se debe a un hecho particular, sino a varios factores que hoy se presentaron. Creo que he perdido el tiempo.

Perder el tiempo puede ser sólo un acto de crecimiento, toda persona para conformarse como tal debe cometer errores y por ende debe perder el tiempo; o de otra forma habría perdido el tiempo y verdaderamente estaría afligido por ello. Pero no lo estoy. Porque sin embargo, esa perdida de tiempo sirvió como bisagra para que otro haz de luz haya entrado y pueda descubrir los polvitos en el aire. El tiempo puede ser muy valioso, pero creo que es el que está. Corre y no podemos hacer nada para frenarlo. Lo que sí podemos hacer es dejar de estar quietos, disfrutarlo, jugar a hamacarnos como cuando eramos niños. Como cuando eramos niños. Sonreír con las cosas chiquitas que vivimos puede ayudar. Dejar el drama de lado, somos humanos y vivimos tomando decisiones equivocadas. Siempre hay nuevas oportunidades para ser mejores. Todos esos polvitos que ves a la luz que entra en la ventana, son polvitos que puedes quitar o puedes disfrutar viéndolos suspendidos. Es hermoso. Puedes jugar a que los mueves misteriosamente. Pero nunca pienses que pierdes el tiempo. Y cuando lo hagas, cuando pierdas el tiempo o se lo hagas perder a alguien, pide perdón y vuelve a despertar.

2010-04-08T14:20:00.004-03:00

Lecciones para rasurarse.

Me quite mi bigote ayer. Eso significaba un montón de cosas para mi. Tal vez dos meses que no me lo cortaba y lo cuidaba. Básicamente porque no me crece mucho la barba y éste era muy débil. Pero más allá de eso, me lo quité. Ordené mis prioridades, decidí cambiar. Limpiarme. Verme en el espejo tal cual estoy, y soy. Con lo que tengo y lo que no. No ocultar nada, ni querer tener algo que no poseo. Tal vez crezca de nuevo. Pero serán otros cabellos, diferentes, nuevos y significarán otras cosas.

Hay que crecer, cambiar, mutar, aprender. Dejar cosas atrás para emprender otras nuevas. Si no movemos el pie de atrás hacia adelante, no avanzamos. Es física. De esa de la que hablamos y muchas veces no entendemos nada. Ojo, no se avanza nada sin aprender algo. Justamente, aprendemos a avanzar. De a pasos pequeños o grandes. Un bigote es algo pequeño, con muchas subjetividades pero sigue siendo pequeño. Pero aún así, seguía siendo para mi algo que debía resolver. Debo reconocer que hay que ser valiente para hacer ciertas cosas, o tener una convicción muy fuerte de lo que se busca.

Un cobarde se quedará conforme con lo que le toca o con lo que tiene. Se sentirá cómodo donde está y llorará si el bigote (en este caso) le impide avanzar y pensar en otras cosas. Analizará todas las alternativas que tiene para no quitarlo y seguir con lo que lo frena.

Siempre tenemos cosas que queremos tirar, reemplazar, mejorar y que una vez que lo hacemos nos sentimos mejor. Tirar mis carpetas siempre me ayudó. Ayer, cortarme el bigote, me hizo sentir que puedo pasar obstáculos que pensaba que no podría sobrepasar. Tomar recuerdos hermosos y cerrar un ciclo. Y hasta reírme de eso. Eso es lo que aprendí, y si estás espiando o escuchando detrás de la puerta y sentís lo mismo, hazlo; mueve el pie que está atrás hacia adelante, y si tu bigote te molesta, quítatelo.

2010-03-14T01:40:00.002-03:00

Situación complicada:

Existe cierta persona con la cual siento atracción, pero ayer me di cuenta que soy muy cobarde. ¿Qué quiero decir con esto? Que no importa cuantas probabilidades tenga, cuanto viento a favor, lo que sea; siempre voy a terminar retrocediendo como buen cobarde que soy.

No es la primera vez que anoto esto aquí ( de hecho lo anoto en muchas otras partes mas, que no son publicadas ). Lo curioso es que después de pensarlo bastante caigo en cuenta de que la única razón de todo esto es: mi cobardía.

Es incomprensible como puedo reconocer el problema y la solución, pero no hago nada al respecto. Ni siquiera es por comodidad; se sabe que cuando uno esta cómodo con cierta situación no hace nada para que las cosas no cambien. Pero si de verdad me molesta, ¿Por qué no me muevo dos lugares hacia adelante y juego mi partida?

La respuesta es, creo, que existen otros factores; algunos visibles, otros invisibles para mi que me relacionan al pasado y crean en mi la siguiente imagen interna:

Una persona incapaz de dar afecto genuino y duradero con proyección a futuro por motivos varios según las circunstancias. En resumen un idiota.

Pero aquí no está el problema mas grave. Indagándome en silencio, me di cuenta de que tengo cierto morbo con el sentirme solo. Es decir, en cierta forma lo disfruto. Disfruto contemplarme y sentir pena por mi. Mas idiota todavía en este sentido. Y todo esto me lleva a pensar que en realidad sí quiero estar solo y quiero sentir pena por mi. Algo que sería en sobremanera estúpido.

Pero ahora las justificaciones.

Es cierto si que me cuesta entregarme a alguien por completo y que las veces que lo he hecho me han traicionado. Por eso puede que sea mas cauto o mas conservador a la hora de inclinarme a tener un acercamiento con alguien. En definitiva si van a romperme el corazón, que rompan la parte que tiene repuestos ¿No? Hablo de todas esas partes que tienen que ver con la memoria, los momentos compartidos, lo material y físico. Luego lo que resta es sólo para mi, ya que, si lo pienso dos segundos, tiene que ver con mi vida que, a esta persona (en el caso de dejarme), es claro, no le interesa.

Pero todo esto es muy egoísta de mi parte. Si, lo es.

Supongamos que la posibilidad que tengo frente a mi significa felicidad en persona; de alguna u otra manera encontraría lo que la anule o debilite esas felicidades en potencia. Algo así como una novia fugitiva pero sin vestido y ni siquiera novia.

Tal vez sea sólo miedo al compromiso. Pero ni siquiera esto se plantea. Es mucho antes mi problema.

Me considero persona peligrosa, capaz de ilusionar a alguien con cosas que no estoy dispuesto o me da miedo hacer. Sumémosle el hecho de que soy bastante frío a la hora de exponer mi rotundo "Adiós", injustificado obviamente o con excusas de cotillón. Porque, ya lo dije, lo haría justo antes de darme cuenta de que amo, y me expongo a que me lastimen...

6 y media

2010-01-06T17:53:00.006-03:00

Empecemos de nuevo. Feliz año. Junta tus cositas y ordenemos el cuarto. La ropa va ordenada por color y por estación. No, aquí no quepo mas.. Esto me queda grande. Si nos ponemos a pensar lo banal que es pensar en la ropa. Qué nos queda mejor.. que nos queda peor.. Cuál es nuestro look? Dirán, Ronan piró. No, estoy muy bien, muy cuerdo... La ropa habla. Y todo lo demás también. Me refiero al hecho de que por mas que no lo admitan; una manchita en la remera significa. Por eso tal vez mi padre siempre intenta estar impoluto.

Me miro y me reconozco mas joven. Encontré viejas remeras que usaba cuando no tenía bello donde crece. Aquellos veranos eran extraños. Eran mas largos. No sé si mas felices, ni mas inocentes, tal vez mas lentos y, por ende, el tiempo en mi pasaba a cuenta gotas.

Vuelvo a oler el pasto. Mi cerebro me dice que ha llovido hace poco y por eso está tan verde, tan perfumado. Me roza la piel suavemente, mis tejidos son mas gruesos. Veo y noto cosas que antes no observaba. El calor es caricia cuando estoy acostado, mirando, observando las nubes. Suelo hacerlo para pensar, y no pensar a la vez. El cuerpo forma parte de una tierra y los ojos cuando se cierran dejan de ser parte de mi y me conectan con algo mas profundo. Nunca supe si es con mi interior, con mi entorno, o sólo con el cielo. Dicen que es dificil o imposible tapar el sol con la mano, pero yo puedo sólo con un dedo.

Pájaros me susurran que vuele con ellos. Les respondo que no puedo, que mis alas carecen de plumas, pero con gusto los acompaño en el viaje desde aquí. Me dicen que los persiga al sur, donde viajan siempre. Allí conoceré golondrinas.. O si viajo a otro sitio algún que otro alcón... Y yo les digo que quiero ser Gaviota, como Juan Salvador... Idiota, nunca volarás.Corre si quieres, muy rápido, y tal vez no diferencies entre el aire y el suelo.

Empecemos de nuevo. Veamos qué está bien y qué mal. O no analicemos nada. Pongamos toda la ropa arriba de la cama. Veamos qué llevaremos y qué no en este viaje. No llevo un bolso muy grande. Algunas cosas alcanzarán. No viajaré muy lejos tampoco, no quiero perderme. Si me pierdo quiero encontrar el camino a casa si es necesario. Mi ropa tiene que ser adecuada al clima que está afuera y en mi destino. Ahora no recuerdo cuál era... Seguro hará calor... ¿O será templado? En una de esas frío. Quien sabe.

Empecemos de nuevo. Pañuelos no. Zapatillas fuertes y resistentes. Algo de ropa interior. Pantalones cómodos para caminar por quién sabe dónde. Remeras cómodas y livianas. Abrigo. Ya está. -

2009-12-21T15:37:00.002-03:00

Enserio, no hay que ser tan dramático. Y lo digo yo, que es mi vocación. Pero no es mi vida actuar.. o mejor dicho no vivo la vida como un teatro. Hay que relajarse. No todo es tan gris ni tan frío. Hay errores, si, que uno comete. Pero son cosas salvables. Lo que importa es lo REAL. Si algo aprendí es que el tiempo que uno puede disfrutar es el segundo que tiene en sus manos. No hay que hacerse la película SIEMPRE. Y hay que escuchar cuando te hablan. Las personas pasionales no piensan lo que hacen, y las personas que viven pensando nunca disfrutan del momento. Hay que equilibrar. Tomar un poquitito de agua y pensar ¿para qué estamos aquí? y disfrutar ese instante. Sonreír, eso es. Compartir momentos, hablar de lo que sea por horas con alguien. Cuando uno sonríe libera endorfinas similares a las del chocolate. No vivamos como en una película, digamos lo que pensamos y hagamos lo que queramos... y avisemos si necesitamos llorar con alguien. No pasemos la vida solos. Amemos sin esperar nada a cambio. Amar nos hace sentir vivos, que no nos mate. ¿Dale?

Qué se espera?

2009-12-15T13:56:00.002-03:00

Suelo esperar, la mayor parte del tiempo. Sé que diran que es mejor ir a buscar, o vivir, en vez de esperar. Pero yo no es que no haga aquello sino, tambien espero. Espero muchas cosas; tangibles o no. Pero espero al fin.

Ayer esperaba una sonrisa o un abrazo mas calido y tube esos abrazos que son con palmeaditas. Alguien dijo que esos no son comprometidos y que los abrazos sinceros, son fuertes y desde el pecho. No lo recibí así.

Tal vez espere demasiado, ¿quien sabe?. Mi padre nunca fue demostrativo conmigo, ni yo con el y creo que nunca lo seremos. Esperaba mal. Pero esperaba igual, eso es lo extraño. A pesar de saber cuál es la realidad, esperaba. Tal vez esperaba que se alegre, que me acompañe, que me comprenda, que me escuche, que me conozca, todo en un abrazo. Pedí mucho, lo sé. Pero se me hace imposible no esperar. Es mas fuerte que yo.

Pero nadie se da cuenta. Osea, yo espero y no lo cuento. Ahí me jodo yo. Me pregunto si todos esperarán como lo hago. Si es así, me entristece un poco. Porque quiere decir que hay gente que espera cosas de mi que no complazco. Que hago sentir a personas como me siento cuando no me dice "te quiero" mi padre. O peor, ¿Si mi padre tambien espera?¿Y yo no lo complazco? Ahí estamos a mano supongo. Igual, sigue siendo triste creo.

2009-12-04T16:31:00.004-03:00

Una mierda. O no tan mierda capaz. Mucha gente que sale de mi vida por un tiempo. Alguna otra que... entra. Otras que estacionan en la puerta de mi casa. Últimamente leo y releo cosas que digo "OH, qué pasó? de qué me perdí?" Pero entiendo que las cosas son así. El tiempo pasa y me pongo viejo... NOS ponemos viejos. Hay que aprovechar que estamos vivitos... El problema es cuando te preocupas demasiado por cosas mundanas, insignificantes. Llueve en Buenos Aires y me río de mi idiotez. Los taxis estuvieron ahí mirándome todo el tiempo. Y yo recuerdo. Es el momento donde todos hacemos un balance de lo que pasó, de lo que NO pasó, de lo que nos gustaría que jamás hubiera pasado... "El año se me pasó volando.." ¿Qué? Mentira. Fue lentísimo, y lleno de detalles que quiero olvidar. ¿Quien dice si de eso no aprendí?¿no? Porque uno aprende; SI aprende. Algo queda. Una mierda. Siento en la boca una sensación pastosa cuando pienso en estas cosas. No sé, el cuerpo me trata de transmitir o hacer recordar cosas. Noches, Tardes, Días completos. Adrenalinas, Nervios, Pasiónes, Llantos. Es una memoria que esta en mi cuerpo y juro que puedo recordar cosas desde lo táctil o lo gustativo. Por ciertas cosas es una cagada, pero sirve. Siempre me pregunto, ¿por qué escribo?. Nunca me respondo. Pero creo que debe haber un motivo. Y de todas formas sé que a alguien le escribo. Trato de tomarlo como una conversación. Alguien del otro lado del monitor le interesa saber, o se identifica, o está en contra. Pero es una conversación. No es que hablo para mi frente al espejo. Eso sería mucho. Ya estoy un poquito cansado de hablar con la gente y que no oiga. Me frustra un poco. Un poco nada mas. Cierta vez abrace a alguien y dije "Es difícil encontrar gente con quien hablar" y puedo agregar con la que te diviertas. Creo que en mi balance entra esa premisa. Toda la gente que queda, y un camino que piso; derecha, izquierda, derecha, izquierda... y algunos nombres que me acompañan o que simplemente me hacen reír. Y con eso alcanza capaz. Espero...

AleRgia

2009-11-22T09:06:00.002-03:00

Bueno el jueves me agarro alergia a no se qué y me empeoro ayer cuando pinté el mural con mis compañeros del colegio. Las manos, hasta el brazo: todo con salpullido. Horrible. Lo peor es las ganas que te dan de rascarte y que no podes! Pero whatever, fui a la clínica y pasé por guardia. Me atendieron, re amorosa la medica. Me dice "Bueno ahora vas a recepción de nuevo y te autorizan a que te den este medicamento y en una hora te tiene que haber bajado la alergia". Voy a recepción (a todo esto tenia que llegar a teatro y estaba con el tiempo justo; me tomaba lo que me dieran y así viajaba). La chica de recepción me dice que tengo que pagar no se qué y pagué sin preguntar. "Anda a enfermería, toca timbre a ver si esta ocupada y pedile que te coloque la medicación" Voy a enfermería, espero, cuando entro... Dije bueno OK, una inyección seguro es... me saco la campera que la coloque.. Lloro de uuuultima pero es el brazo... "Podes ir bajandote el pantaloncito"

AHHHH!! MIEDO! AÑOS QUE NO ME INYECTAN NADA (?) Y POR ESTA MIERD...!!!!

"Ah bueno no pense... Creí que era en el brazo no se", dice: "No no, es intramuscular... ¿Hace mucho que no te ponen vacunas ni nada?" Mi nalga empezó a temblar. "Relajate" ¿Como quiere que me relaje? YA SÉ QUE NO ES UN MOSQUITO. Encima lo peor de todo es que yo en media hora tenía que estar en capital, con un viaje chotiiiiiiiiiisimo y con una nalga menos... Empecé a pensar las cosas que me irían a pasar... No terminaba mas de colocar el medicamento y yo no me daba cuenta si había o no sacado la aguja. En un momento siento que me acarician (?) la nalga, suerte, era con el algodón con alcohol; BIEN, TERMINO!. Le agradezco, me voy. Empiezo a caminar, no les explico; Robocop era. Hice tooodo el viaje intentando no pensar y colocándome sobre mi nalga derecha cuando podía. Llego a teatro y mis compañeros (que siempre me ven llegar temprano) y mi profesora me preguntan: "¿Qué te pasó?¿Te robaron?" y yo respondo "NO, Me pincharon el orto".-

Hello stranger

2009-11-04T05:02:00.004-03:00

Repienso y sigo en el borde.

Viviendo ahí nomas del abismo que construí.

Quereme, y te querré por siempre.

Escúchame, tienes mi palabra de honor.

Dejame, y nunca te olvidaré

Quedate conmigo, y tal vez te tenga.

Pero no me mires, mi fealdad me deforma todo el cuerpo.

Tal vez te ame, pero ¿a quien le importa?

Abrázame, que sos todo lo que tengo.

Qué ves?

2009-10-28T02:34:00.004-03:00

     dice:
*no todo lo que es, o creemos que es, es.
*o lo que vemos, es.
*siempre que miro al cielo,
*mm cuando estoy en el campo
*que se aprecia mucho mas por ser descampado.
     dice:
*si
    dice:
*me pongo a pensar en algo que aprendii, y muy gracioso porque hoy el libro me lo recordo.
*que no todo lo que veo existe.
     dice:
*y lo que no ves?
     dice:
*si, existe.
*por ejemplo.
*hay muchas estrellas que las vemos, pero que en realidad ya no estan, solo que su luz sigue viajando en el tiempo.
*y nos llega tarde a nosotros
*entonces eso que vemos, ya murio.
*como otras que nacieron, pero todavia no llegaron a nosotros.
*y por eso no las
*vieron.
     dice:
*Muy interesante

El cielo estaba azul hoy, volvía caminando a mi casa. Sólo faltaban unas pocas cuadras; me corrí la capucha, miré hacia arriba. Todo el cielo estaba para mi. Me esperaba. Esperaba que cantara con él. Sonreí y soñé con mirarlo otra vez con otros ojos, distintos a los míos. Mirarlo así de azul.

Todo Bien

2009-10-23T16:20:00.001-03:00

A todo el mundo le chupa un huevo lo que escriba acá. Yo me doy cuenta.

Hay toda una moda o no se qué; de "me encanta leer o saber las miserias de los demás". Si es feliz Fulano o Mengano... o si es infeliz. Aparte de todos los pajeros del mundo ¿no?. De los que se sacan fotos dando besito a la cámara (yo también lo he hecho) o en el baño (?)...

Lo REAL (Algo me quedo de lo que me dijiste viste?) es que a todo el mundo le importa un comino si estas bien o mal... Pero sí les importa si tenes transito lento (!) Osea, me rompe soberanamente las pelotas la gente que pregunta "¿Cómo estas?" sin esperar respuesta! A ver:-Loca, estoy para la mierda ; se me murió el gato; me acaban de dejar, ¡Algo!... No un "sis todo bien". Porque, NO ESTA TODO BIEN. ¿Me explico? O esto de te hablo todo con diminutivos porque queda lindo (!) Que carajos! O quien dice "BIEN" antes de empezar a hablar. (?) Todas esas conversaciones superficiales o que no llevan a nada porque... "Hablamos". También esta quien te responde cuando le preguntas como está: -Ahí . ¿ Ahí dónde? - Ahí ando. ¡¿Donde coños estás?! ¡¡Que modismos de mierda!!... Seria mejor decir "mas o menos" que es mas ambiguo y da a preguntar solo el porqué, y uno elige si responder o no...

Y lo peor de todo no es sólo de los jóvenes, que por lo general somos los culpables de las mas grandes atrocidades léxicas; sino mucho huevon cuarenton hablando como pelotudo para hacerse el capo. Yo nunca entiendo ¿eh? Lo se. Pero tampoco la pavada. Por lo demás... tranqui, todo bien.

Estube pensando que uno es básicamente lo que queda después de que lo dejan. Osea si nunca te dejaron: o sos tremendamente feliz, o un gran estúpido que no sabe lo lindo que es que te metan los cuernos y te dejen en pelotas; enamorado y llorando por los rincones. Una joda barbara. Pero vamos a ser mas positivos:

...

Bueno la verdad no se me ocurre nada.

...

También es eso ¿no? Esa gente que por el simple hecho de ser positivos. Están SIEMPRE positivos. Insoportable.

-Uy, choque el auto.

-Bueno, teniamos que hacerle unos arreglos.

QUE LES PASA! LA VIDA ES UNA MIERDA Y SI ME MOSTRAS QUE SOY MAS PELOTUDO DE LO QUE PENSABA PORQUE NO PUEDO VER EL VASO MEDIO LLENO, ME MATO DIRECTO Y TODO BIEN... Todo bien...

Ese es quid de la cuestión. Nunca estamos bien. Podemos sonreír de vez en cuando. Pero estar bien bien, por ahí te duele la espalda (como a mi ahora) o estas medio triston... o tenes frío o lo que sea... pero no estas excelente todo el tiempo. Y sí, no les importa si estas bien o mal. No les importa lo que les digas. No hay tiempo hoy. Mandame un mensajito. Hablamos luego. Whatever... Who cares?.

Inhalo, exhalo

2009-09-20T12:30:00.000-03:00

Bueno, 20 de septiembre, mediodia. Un sol esplendido, clima exacto. Mi tranquilidad, mi familia. Para mañana no espero nada especial, solo que todo este bajon-pre-mayoria-de-edad se vaya, dejandome lo que de verdad creo: se crece de cabeza tambien... Y yo quiero seguir dando vueltas por Neverland. Es complejo explicarles como es sentirce un poquito vacío. Porque no estas con una depresion... Pero te sentis UN POQUITO vacío. Hay halgo que no te termina de cerrar, de satisfacer. Qué se yo. Hacia mcuho tiempo que no escribia en primera persona... Se siente raro. Siempre esquivando el bolto, y nunca haciendome cargo (?) Acá lo que interesa es que por fin tarto de escribir en primera persona. Obvio no les voy a contar todo porque ya seria cualquier cosa. Ademas mis principios no son esos (?) Soy sincero y transparente. Nesecitaba un tiempito para pensar, estar solo, fumar un cigarrillo despeues de tanto tiempo, cagarme de frio y volver a pensar. Inhalar y exhalar todo lo que pueda aguantando la respiracion y mejorando mi sistema circulatorio. Caminar por la cuidad y recorrer todos esos lugares que sólo disfruto más.-

Positivo

2009-09-09T23:38:00.000-03:00

Si, estoy nervioso.

Si, no quiero pensar.

Si, quiero que me quieran.

Si, no pienso apurarme.

Si, quiero ver peliculas.

Si, me gustaria que llueva.

Si, tambien que salga el sol.

Si, quiero que me quieras.

Si, soy como me ves.

Si, me han lastimado.

Si, se que a vos tambien.

Si, hay un tunel dentro mio.

Si, dejare de correr un momento.

Si, quiero aprender a escribir de nuevo.

Si, no puedo dejar de afirmar que

Si, quiero afirmar y dejar de negar lo otro...

Conjuntivitis

2009-08-25T20:04:00.000-03:00

Tengo conjuntivitis. Detesto tenerla. Detesto tantas cosas. No es ninguna novedad ¿o si? Me siento cansado en realidad, muy cansado. No tengo ánimo de hacer nada hoy. Me vestí porque debo hacerlo. Comí porque debo hacerlo etc. etc. Les juro que desearía dormir todo el día hasta mañana y mañana, seguir durmiendo. Me cansa estar boyando en una habitación todo el día intentando reconocer mis pensamientos en la pared. O planificando como será la próxima mierda que escriba. O si en una de esas en alguna de las miles de redes sociales alguien le interesa si la película de los Beatles será revivida. Tengo que hacer muchas cosas y no se por donde empezar. El resfriado empeora las cosas y me desconcentro con facilidad. Comer no cubre mi apetito y creo todo el tiempo que voy a explotar de tantas infusiones con azúcar que tomo. Hoy lo único que pude hacer con ganas fue bañarme. Y al parecer todas mis ganas se fueron con el agua, como si se hubieran lavado. El noticiero me aburre y no se qué tarea tengo que hacer para el colegio. Me gustaría que alguien me diga por donde, pero creo que tampoco escucharía. Todo sigue igual y mi soledad en compañía me aturde. Mirarme en los espejos (que en mi casa hay por todos lados) es insoportable. Dejare de pensar. Adiós.

Introducciones

2009-08-18T20:48:00.000-03:00

Suele pasarme que cuando me siento a escribir me doy cuenta de que empiezo mis entradas o todos mis pensamientos en general (o peor aun si tengo que contar algo) tiendo a hacer una introducción mas larga que lo que quiero decir en realidad. Es como una venta de lo que viene y es desesperante para muchos escuchar que nunca voy al grano (o por lo menos eso parece).

Pero lo cierto, es que todo lo que digo; lo pienso una y otra y otra vez. Y una vez que hallan pasado todos esos filtros, ahí si sale al publico. Pero lo que estoy diciendo no es novedad. Me gusta que lo que escribo o digo este bien armado y sea claro. La disyuntiva se plantea cuando en realidad lo que voy a decir ni yo lo entiendo, y no solo confundo al receptor sino a mi mismo. Y así es, me confundo, me enredo, me contradigo. Por un lado mejor no? Soy humano y cometo errores. Por otro lado no tanto; porque en definitiva no llego a ninguna conclusión.

Pero si me pongo más exigente… Es necesario llegar a una conclusión? Porque de otra forma estaría buscando la respuesta en muchas preguntas. Siempre repito que tengo más preguntas que respuestas en realidad. Y así es. En definitiva no soy de buscar la respuesta sino la pregunta exacta. Porque a veces no queremos saber del todo. No queremos la respuesta tal cual, algo aproximado, más que nada para no frustrarnos. ¿O de verdad todos están en posición de decir que prefieren la verdad al 100 %? Yo no estoy seguro. Justamente, no quiero estarlo. No se si quiero saberlo todo. Alguna vez alguien dijo que a la vida se viene a aprender. En todo caso si una persona sabe todo, no debe vivir nada mas… si ya aprendió.

Todo esto tiene muchos vericuetos por los que ya he andado en mis silencios antes de hablar. Quien me conoce sabe que caras pongo cuando pienso. Es como una mueca donde los músculos se tensan y no miro a ninguna parte. Tal vez mire, pero ni yo lo se. Hay muchas cosas que quiero saber, pero no ahora, no todas de repente, creo.

Hoy dia

2009-08-15T00:22:00.000-03:00

Bueno les comento que hoy, al mejor amigo de Esperanza Lacaroza (Facundo Mondongo) sufirio un intento de robo de su camara. El ladron se valio de sus encantos para no despertar sospechas e intento usurparle a Facundo lo que tenia. El maleante se llevo algunas cosas pero dejo a Facundo muy malherido con heridas en la cabeza producto de los culatazos del arma que poseia el sinverguenza. Nuestro amigo se encuentra bien en estos momentos; se comunico conmigo y me dijo que le duele pero que estará mejor.

Más alla de lo anecdotico, gracioso, bizzarro, como quieran llamarle; a Facundo le robaron como a muchos de nosotros. El quiso resistir a que le roben todo lo que tenia, pero de todas formas, justifica como lo hayan dejado¿? me pregunto. Hoy viajabamos en el tren y veiamos a los costados de las vias las casillas que arman aquellas personas que no tienen otra opcion. Esos chicos que juegan entre la basura ferroviaria. Y me preguntaba, qué en realidad nos pasó y si tiene alguna solucion. Si de verdad queremos o podemos solucionarlo. A veces tengo la sensacion de que mi cabeza va mas rapido que cualquiera de mis sentidos y que llega a conclusiones como esta. Tres veces me quisieron robar y tres veces no me robaron nada. Me resisti. Una huevada. O pura frialdad.¿? No lo se. Porque no es que Facundo la saco barata sino que ni siquiera deberia haberse lastimado. No es que podria haber sido peor... No deberia ocurrir! Es todo muy confuso y largo de debatir. Yo soy muy hipocrita si digo que si nos apuran hay que dar lo que tenemos... Ahora lo que importa es que Facundo esta recuperandoce y cuando venga Esperanza lo va a cuidar mejor. Un beso para ti amigo :)

Desarma y sangra

2009-08-11T20:26:00.001-03:00

Tu tiempo es un vidrio
tu amor un fakir, mi cuerpo una aguja
tu mente un tapiz.
Si las sanguijuelas no pueden herirte
no existe una escuela que enseñe a vivir.
El angel vigía descubre al ladrón
le corta las manos,
le quita la voz,
la gente se esconde o apenas existe,
se olvida del hombre, se olvida de Dios.
Miro alrededor,
heridas que vienen, sospechas que van
y aquí estoy
pensando en el alma que piensa
y por pensar no es alma,
desarma y sangra.

Intérprete: Seru Giran

2009-08-09T19:13:00.001-03:00

Me puse a pensar en tantas cosas que apenas caben en un par de oraciones. Por ejemplo cuán importante es para nosotros que nos vean. Porque es una mentira que no nos importa. Es una mentira que no queremos que nos vean. Sino, ¿Para qué estamos vestidos? o mismo, ¿Para qué nos desvestimos?... ¿Por qué queremos expresar que lloramos?¿O que somos felices? ¡Porque nos importa la vision de otros! Nos encanta saber que a otro le da envidia o se alegra de algo que nos ha ocurrido. Nos gusta que se compadezcan si la estamos pasando mal. Nos gusta que nos tengan en cuenta. Que les dé lástima si estas solo... Porque en realidad te importa que les importe.

Iba a escribir sobre la soledad hoy, porque se lo habia prometido a Tati. Pero... llegue a la conclusión que a nadie le importa. Who cares ron?

El tiempo

2009-08-05T20:58:00.001-03:00

¿Alguna vez se han preguntado porqué el tiempo es tan corto a veces? Porque si bien podemos aburrirnos de estar al pedo (como muchos de los jóvenes de hoy en día) no nos percatamos de que el tiempo nos come.

Si, nos come. Esa es la expresión. Nos engulle, nos devora y nos aniquila cada vez más. Nos chupa la sangre y todo resto de suero que exista en nuestro organismo. De eso se nutre; agonizamos en aburrimiento porque no hacemos nada y el tiempo no sólo pasa sino que nos traga. Es una sensación casi morbosa el pensar que algo que nos excede, nos destruye.

Si, porque si pensáramos que nos acumula experiencia o nos beneficia en algo… bueno, seria distinto. ¡Pero no! El tiempo nos jode con sus urgencias, con sus planteamientos de resolución pronta. Y nosotros; nos unimos a él o nos le oponemos. Es imposible ser neutros frente al correr del tiempo (o a la gula de él). Tantas estupideces que creemos importantes y que de pronto PUF desaparecen. Y todo aquello que habíamos construido en la realidad o en sueños, se derrumba como un castillo de naipes.

No recordamos la última vez que abrazamos a alguien a veces y eso es preocupante. No recordamos cuantos “te quiero” dijimos o a quienes. Pero si sabemos exactamente cuantos minutos tardamos en lavar los platos, hacer los deberes o llegar a un sitio.

El tiempo. Un tiempo. Aquel tiempo. Tantas formas de utilizar la misma palabra para muchas otras cosas. Creemos que el tiempo es algo abstracto e incontrolable. Libre de la subjetividad humana y sus garras. Pero lo utilizamos para nuestro beneficio si es que vemos la oportunidad. Somos tan ingratos que queremos unir tiempo con corazón. Tiempos a la espera de nada. Tiempos de reflexiones dubitativas. Tiempos incontrolables. Tiempos temibles. Tiempos que no sabemos cuando son, cuando tienen fin. Relojes biológicos de segunda mano. Tal vez los tiempos no sean totalmente necesarios. Existen comunidades donde no existen horarios ni relojes para sus días. Se guían básicamente por la salida y la puesta del sol. Nunca sabremos en realidad qué es lo mejor.

Las agujas hacen Tic-Tac y nos desesperamos. Las horas pasan, los días, los meses… El tiempo es mismo, no envejece. Es un gran sistema de control para nuestras insignificantes vidas (ya que la desperdiciamos en aburrirnos) y la mejor excusa para escudarnos en situaciones que nos sobrepasan. “No tenemos los mismos tiempos.” “Vivís en otro tiempo.” “Quiero un tiempo.”

Quien sabe.

Bienvenido

2009-08-03T21:37:00.000-03:00

Acá el tema es simple. A vos no te importa, a mí tampoco. Yo escribo, vos lees. Pero, ¿Cuál es el atractivo? Justamente, vos vas a leer algo que en realidad no te importa. Algo por lo que no tenés ningún interés. ¿Acaso no miras en tevé un montón de basura? ¿Acaso no te volvés fan de algún desconocido que jamás te va a dar ni cinco de pelota? ¿Acaso no pierdes el tiempo subiendo fotos? ¿O contestando preguntas? ¿O te pones a enviar mensajes ilegibles por celular/msn/redessocialesvarias? ¿No vas a invertir un segundito más en leer lo que sigue?

Si haz decidido que sí; entonces te tengo que prometer algo. Lo que leas por más que te cueste va a tener que generar algo. A favor, en contra o indeciso. ¿Por qué? Simplemente porque de este blog también me voy a nutrir de lo que ustedes opinen. Sean muchos o pocos. Armaremos una gran mierda virtual generadora de opinión. No estoy inventando nada. La nueva era tecnológica nos muestra como somos y qué es lo que necesitamos. Nos auto-generamos una necesidad de consumo de productos digitales. Sabemos con exactitud para qué y cómo sirven. Nos volvemos adictos.

La publicidad cada vez menos aparece fuera de nuestro ordenador. Y así es nuestra vida. Cada vez más vacía de encuentros, charlas, cafés, películas con amigos y pochoclos. Nos encantan los foros, los twtter, los fotologs, los facebukers, etc...Y yo en vez de proponerles tomar mate en la plaza… les propongo esto. Cada vez más miopes existen cada vez menos vamos a la heladería; cada vez menos nos juntamos a estudiar por “te lo paso por mail”. Y así somos, jóvenes, adictos, sexopatas, muchos sin ideología política, muchos sin religión, con los oídos comidos por la música fuerte en los auriculares. Tantas cosas para reflexionar. Tantas ganas de volver un poquito al pasado.